Kokemuksia on the Road

Voitteko kuvitella tunteen, kun olet ryhmittäytynyt oikealle kaistalle ja alat kääntyä vihreän valon vaihtuessa ja vaihdekepistä kuuluu pamaus ja auto hyytyy siihen paikkaan, poikittain keskelle vilkasta risteystä pahimpaan ruuhka-aikaan?

Rauhoitut ja yrität vaihtaa vaihdetta uudelleen, kaasutat, mutta moottori vaan huutaa kierroksiaan. Ympärilläsi kaaos kasvaa, torvet soivat ja ihmiset katsovat vihaisina perkeleen akka, muropaketistako se on kortin saanut.

Hyppäät autosta, levittelet käsiäsi ja muodostat sanoja auttakaa nyt.

Näin kävi minulle eilen, onneksi eräs nuori mies auttoi ja saimme nopeasti auton tien reunaan, tosin se oli oikealle kääntyvien ryhmittäytymiskaistalla muttei sentään keskellä risteystä.

Hätävilkut päälle, kolmio tielle ja itse sekaan heilumaan. Soitto puolisolle, joka järjesti veljensä auttamaan.

Sen noin kahdenkymmenen minuutin aikana, jonka "ohjailin " liikennettä , ehdin nähdä monenlaisia reaktioita. Pääosin ihmiset hymyilivät, viisi autoilijaa kysyi, tarvitsenko apua . Yksi naapurimaastamme tullut maasturikuski näytti hyvin vihaiselta ja koukki kaasutellen viereiselle kaistalle ja joku parikymppinen toimeentulotuella elävä luuserikin kiroili ja levitteli käsiään vihaisena, vaihtaen sitten ykköselle ja kaasuttaen kumit vinkuen. Kukaan nainen ei ollut kiukkuisen näköinen, muutamat yli nelikymppiset miehet kyllä.( en ollut varmaan tarpeeksi nätti , muuten olisin saanut enemminkin apuja, luulisin - ensi kerralla heitänkin paidan pois )

Velimies hinasi auton pois risteyksestä ja siippa tuli hinaamaan kotiin saakka. Emma ja kaverinsa eivät ottaneet raskaasti sitä, että joutuivat lähtemään treeneistä hiukan aikaisemmin ja istumaan hieman hitaammassa kyydissä. Tälläisiä matkoja vartenhan on älypuhelimet.

Veikeä tapaus sattui siinä risteyksessä, kun velimies oli  autonsa takakontista hinausköyttä etsimässä. Vastaantulevalta kaistalta  , valoissa pysähdyksissä olevasta autosta joku mies  hyppäsi pois autostaan ja käväisi velimiehen autossa, avasi kuskin oven ja pamautti sen samantien kiinni. En ehtinyt kunnolla havaita mitä tapahtui, velimieskin oli vain kuullut oven pamahduksen. Mietin asiaa,   ja soitin sitten illalla kotoa että mitä olin nähnyt. ( En tohtinut aikaisemmin puhua, ajattelin että onneksi hän oli ottanut avaimet pois ). 50 euroa oli hävinnyt, liekö tuo varas ottanut . Ajatella, jos lompakko olisi ollut siinä etupenkillä, kuten mulla yleensä on.

Elikkä varoituksen sana kaikille, alkaa suuren maailman tyyli saapua tännekin. Pian ei täälläkään uskalla valoihin pysähtyä, kun siinä ollessa saattaa hävitä autosta renkaat alta.

Audissa oli muuten vetonivel ja vetoakseli rikki. Ja jos on asiavirheitä niin olkoot, näin minä asian ymmärsin.

Vinkkejä naistenpäivään

Jokaiselle miehiselle miehelle, jonka mielestä kukkapuskan tai muiden lahjojen antaminen on jonninjoutavaa. Eihän mieskään mitään rehuja tai pikkulahjoja kaipaa. Selänpesun ja kylmän oluen nyt saattaisi ymmärtää, jos nainen sellaisia haluaisi.

Aloita naistenpäivän tunnelman virittely heti aamulla töräyttämällä miehekäs, hyvinmuhinut pieru hyvän huomenen sijaan. Toivottavasti sinulla on ylläsi ne vanhat, elastisuuden menettäneet virttyneet kalsarisi .Levittele aamiastarvikkeet työtasolle valittaen samalla, ettei ole tummaa/ vaaleaa leipää eikä kinkkua/meetvurstia eikä suolakurkkuja. Vehnäsestä puhumattakaan.

Pieraise uudestaan.

Katoa aamiaisen jälkeen omiin hommiisi autotalliin. Nauti puuhastelun lomassa pari olutta ja käy auttelemassa naapurin Ranea/ Kakea/ Jaskaa ja ihmetelkää yhdessä miksei Ranen/ Kaken/ Jaskan moottorikelkka toimi. Tai ihan sama mitä ihmettelette.

Ole kuitenkin yhteistyökykyinen ja joustava, kun naisesi tiedustelee toiveitasi päivällisen suhteen. Pääasia että on perunaa.  Parin oluen jälkeen ruoka maittaa ja maha täynnä on mukava jopa pikkuisen kehaista naista. Kunnon pöperöt. Eikö vieläkään ole hammastikkuja?

Palaa hommiisi, voit toki kysäistä naiseltasi että eihän haittaa, jos vielä menen vähän tuunaamaan. Voit olla melko varma, ettei se todellakaan haittaa. Nainen avaa ikkunan mentyäsi, jotta öljyn haju hälvenisi, laittaa tuoksukynttilän palamaan ja ottaa lasillisen valkoviiniä.

Ihan vain naistenpäivän kunniaksi.

Illemmalla saunassa on hyvä purkaa pettymystään mieheen, joka raapii estoitta itseään naisen murehtiessa sitä, kuinka kauppiaat ja mainostajat luovat virheellisiä idyllejä ja kuinka inhottavan kaupallista on tehty esimerkiksi puolison ilahduttamisesta. Että tuntuu jotenkin kurjalta, kun mies ei nyt muistanut, että oli naistenpäivä. Vaikka nainen eilen siitä muistutti.

Mies siemaisee oluttaan, antaa sen valua hitaasti kurkkuun ja nauttii maltaan lempeästä mausta.Mitähän tuohon nyt sanoisi, ei viitsisi riitaakaan aloittaa ja nainen näyttää aika valmiilta sellaiseen.

" Kuule, kulta  , kun mä olen aina arvostanut sussa  just  sitä, ettet sä mene massojen mukana. Et sä ymmärrät , ettei mikään naistenpäivä tee naisesta yhtään sen tärkeämpää kuin se jo on. Mitä joku ruusukimppu todistaa? Olisitsä muka halunnut jonkin timanttisormuksen. Kyllä mä sulle ostaisin kaikki maailman timantit jos mulla olis rahaa. Ei se niin mene."

Saunan jälkeen voitkin sitten kruunata naistenpäivän sammumalla olohuoneen sohvalle. Jos haluat olla vähemmän raflaava, kömmi ajoissa sänkyyn . Muista kuitenkin haista pahalle ja kuorsata koko yö.